今天是父亲节。

　　在外地的我一大早起来便有了给父亲打个电话问好的冲动但是手机那个拨打键我却没用勇气按下去。

　　现长大后跟父亲的隔膜越来越大我俩之间的话也就越来越少。母亲仿佛成为了家里的一个纽带总是忙于在我和父亲之间传达着相互之间的想法。当母亲不在家我和父亲在一个饭桌吃饭的时候这个时候是家里最安静的时刻。这也是我最难以忍受的时刻在饭桌上那无边无际的沉默让我感受到了无穷无尽的压抑。在以后很多这样的情况时电视机前往往会出现我们俩父子端着饭碗的身影而饭厅那张饭桌上依旧冷冷清清。

　　从初中以后我似乎已经不再被任何人夸过是个好学生了。年少的那些叛逆让我离父亲所期待的那个听话懂事成绩优秀的儿子越来越远而父亲不时的责备也变得越来越少。

　　我一心去追求着那些我自认为是自由的快乐放任不羁。我也为此而得到了许多的教训。父亲对我的一遍遍训导我却没有将一句话留在心上甚至还不如那些摇滚歌曲的歌词在我心中地位。慢慢地父亲和年少无知的我便开始争吵每一次争吵总是我的满脸不在乎面对着父亲眼神中的失望。

　　父亲是个很固执的人这一点也深深地影响着我。两个固执的人在一起总是各执一见没有妥协。所以我们之间的争吵也没有了休止一直到现在・・・・・・

　　我也为我自己的放任不羁付出了沉痛的代价而我很清楚的知道比我更痛苦的是我的父亲。我身上的打击总会加倍地附加在他那日益老去的身躯上和那颗依旧无私关爱着我的心里・・・・・・

　　我跟我的父亲真的很像总是死要面子。不愿意去承认自己犯下的那些难以回头的错误从而一错再错。

　　而父亲也总是假装保持着他一贯严肃的样子不会像母亲一样来到我的房间跟我谈心交流。我知道父亲一直在犹豫着自己是该做个严父还是做一个慈父。他也很像跟我拉近我们父子之间的距离但是不善言语的他总是开不了口而他的儿子也如此。

　　记得上一次被父亲教训了一顿是在我小学四年级背着父母跑到江边去抓小鱼。父亲怕那条小江将我的小命吞没于是狠狠地给了我几巴掌。父亲是为了我的生命而怒。再后来父亲在也没有打过我即使我将一份份连我自己都不好意思看的成绩单带回家即使我整天在外面惹事。即使我在酒吧舞厅里醉生梦死。

　　我很想父亲能狠狠地把我揍上一顿这样或许我的心里会好受一点我也能在那火辣辣的巴掌印子里反省我自己的错。但是现在父亲已经不再这样训导他这个屡教不改的儿子了・・・・・・不知道这是不是他已经没有办法去将我这个叛逆的儿子教好了呢？对此我很痛苦。

　　我现在正为我年少

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